Fim de ano tem cheiro de incerteza, ao iniciar um novo ano, o fato é que muitas coisas mudam. Alguns amigos vão embora, outros surgem, amores se vão, outros nascem, é como o marcar de um novo tempo, que fará corretamente seu serviço, as coisas só continuaram a trocar de lugar.
Mas um novo ano nasce, cheio de esperança e vontade de ser feliz.
Neste novo ano pretendo dar continuidade ao meu simples projeto de ser felicidade, um ano conturbado de sentimentos deixou farpas em nossos corações estou certa disso, mas também foi um ano incrível, cheio de felicidade e amadurecimento, novas experiências, novos amigos, novos amores.
Ainda está noite, ao soar as 00h:00min , pretendo estar com os meus amigos, tomando Champagne, e brindando a felicidade que se aproxima de todos nós. Lhes convido a serem felizes neste novo ano, lhes convido a fazer a fazer a diferença, lhes convido a sorrir, e a chorar, e principalmente lhes convido a viver.
Um brinde!!! A senhora Felicidade, que se faz presente neste lugar.
Eu vou entrar nessa dança, e não me retiro da luta enquanto ainda houver musica soando aos meus ouvidos, me lembrando as velhas melodias, os cheiros, e cada ferida que tive, a dor que cada uma dela me causou, as promessas que não vou cumprir e aquelas pelas quais irei lutar até o ultimo segundo.
Eu vou entrar nessa dança, e os meus pés irão doer, irão sangrar, mas continuarei dançando, até o fim. Até o fim.
Eu vou amar, amar, e amar, e eu vou sofrer, vocês também vão. Vou entrar nessa dança e prometo que não irei parar, não irei me calar, tenho o grito, e ele não se contem mais, só terei uma vida, um chance, e eu vou dançar, fora de ritmo, ou dentro dele, não importa, dançarei... Lindamente.
E se vocês não tiverem mais medo, podem dançar comigo, e se eu por um segundo pensar em parar ou diminuir o ritmo, por favor, não me deixem sair para fora da pista. Por que eu sei que quero dançar.
Ella pensa em quem está se tornando. Lembra-se das vezes em que em frente ao espelho, com roupas, roubadas do guarda-roupa da mãe, dançava e cantarolava frente ao espelho, sonhando com o grande dia em que seria simplesmente grande e livre, e então faria seu grande show e os aplausos viriam como uma doce melodia aos seus ouvidos. Porém havia uma sensatez em sua alma, que lhe permitia perceber, que o amanhã era só o amanhã, e viria no momento certo. Viveu dias de gloria fazendo os seus shows na chuva, subindo em arvores, caindo inúmeras vezes, não ouvia nada alem da brisa doce e o barulho que o vento fazia ao passar por entre os galhos e as folhas... Ella ainda sonhava em simplesmente brilhar, como a maior estrela do céu...
Não, vocês não estão sonhando. Não me recordo ao certo em qual ano foi, mas eu gostei muito dessa novela “Floribella”, um toque de sonhos e vida encantada, e musicas com ritmos fáceis, exatamente como as crianças gostam, eu gostava. Sinto falta dessa época. E hoje por motivos que me entristecem eu me recordei dessa musica... Era a minha favorita, e ainda acreditava que um dia isso poderia acontecer.
Vejo cair às gotas/ Desta chuva tão fria/ É tudo sempre igual/ Mas vai mudar um dia/ O sol irá brilhar/ A lua será mais branca/ O rio será tão claro/ Quanto à esperança/ Porque quando eu te vejo/ A minha voz se cala/ Porque tudo é distante/ E sem você, não há mais nada/ Porque não existe mágica/ Nem príncipe encantado/ Porque tudo é mentira/ E sem você,não há mais vida/ Num dia lindo e claro/ Você virá me buscar/ Em uma carruagem/ Como num conto de fadas/ Você estará aqui/ Eu seguirei meus sonhos/ Com um final feliz/ Selado com um beijo...
Agora, um pouco maior, eu entendo melhor... Não impossível e os contos de fadas existem, só não duram pra sempre, é uma pequena falha em nossos planos. Quando se esta com o coração partido é um pouco difícil de acreditar. Mas Vejo cair às gotas/ Desta chuva tão fria/ É tudo sempre igual/ Mas vai mudar um dia.
É uma das minhas inúmeras esperanças involuntárias.
Como as coisas podem ser estranhas no primeiro dia. 4 de fevereiro de 2010, primeiro dia de aula na faculdade, as pessoas chagando sentando-se em lugares imersos, soltos, sozinhas, um pouco assustadas, é como voltar à infância e simplesmente dar novamente os primeiros paços, e então, estamos orgulhosos de nós mesmos. “Eu cheguei até aqui.”
Pode não parecer muito agora, mas foi um longo caminho até o meu dia 4, a escolha foi difícil, e ainda me é insegura. Um lugar diferente eu não conhecia ninguém, mas eu sabia que só precisava “criar”, criar novamente o meu mundo, onde houvesse pessoas com as quais eu quisesse estar, a partir de então, as coisas seriam simples. Afinal, “Sua casa é onde mora seu coração” e meu coração mora em vários lugares. O fato é que eu estava certa. Não sei como viver pela metade, quando eu entro algo que eu sinto ser realmente meu, me entrego. Talvez seja por isso que tenho uma certa facilidade em me socializar, nem sempre foi assim, mas quando as lições passaram diante de mim eu estava com os olhos abertos e a mente atenta, então simplesmente aprendi. Sou de muitas despedidas, e descobri que não sei mesmo como ir embora, não importa, acho que vou ficar o tempo necessário, e registrar como isso é importante pra mim. Dez meses se passaram, e laços fortes foram criados, temos ainda um longo caminho de descobertas, sorrisos, cumplicidade, amizade, e o principal, Muita Felicidade. Foram messes de profundo amadurecimento, os quais deixarão saudades, as noites no crepes, as aulas de psicologia geral, as primeiras provas, a descoberta um do outros, e o nosso café da difamação? Adoro!!! Essas férias serão carregadas de saudades de coisas que ainda são novas, mas que já amamos. Ainda vamos discordar tanto, e brigar e todas essas coisas, mas faz parte, será um prazer. Não posso me esquecer de citar aqueles que tiveram muita paciência este ano, para me ensinar com toda atenção e paciência do mundo as coisas que eu não sabia ou não conseguia entender. Encontrei este ano exemplos, e modelos de profissionais que quero e posso vir a ser, a convivência com estes me foi muito divertida e importante e com certeza será levada sempre no coração. Preciso citar o 9º encontro de iniciação científica em Umuarama, rumo ao novo, foi simplesmente incrível, vivencias que nos trazem muitas aprendizagens e devemos aproveitar cada minuto, pois estes momentos são únicos no mundo, e não voltam a acontecer, não das mesmas maneiras e nem com os mesmos sentimentos. A Psicologia é muito melhor, quando a descubro juntamente com vocês, isso é especial. Quando fazemos parte de algo especial, nos tornamos especiais também.
[Obs: Dedicado especialmente as pessoas das fotos.]
Lembrando ás vezes em que fugíamos da aula para ir até a biblioteca, e passávamos horas lendo os quadrinhos da Mafalda, Bons tempos. Foi lá que eu descobri como era fã dessa garotinha, e de suas ironias. Tirinhas onde uma criança é mais politizada que os adultos, um tartaruga, animalzinho de estimação, ganha o nome de “Democracia” e o menor dos personagens se chama “Liberdade”, como poderia não amar a Mafalda? Simplesmente incrível. A minha melhor.
Um dos trechos de Clarice Lispector, que depois de lido, impossibilitou que a minha vida fosse a mesma... Apesar de...
... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, espararei quanto tempo for preciso.
Todos estão distraídos, e ela passe sem que possam ver. Que tipo de atenção essa garotinha precisa? Ela sabe que há um longo caminho, e que as coisas estão difíceis, mas hoje o dia está tão claro, e ela não se importa. Aquelas velhas pinturas na parede, sem significado algum, ainda estão lá, continuarão... Existem algumas festas ao redor e talvez, um dia, ela vá, ela está entregue ao momento, e ele logo passa.
Ela não se engana, somente chora quando quer, e, por favor, não façam muitas perguntas, é só o momento, agora. Esperança involuntária, amanhã será melhor.
Que tipo de atenção você precisa?
Se me permite dizer, ela é um mistério imenso, transparente.
Porque no fundo nós sempre sabemos, mesmo que sem clareza absoluta, o que está nos faltando, muitas vezes, nós mesmos.
Coragem. Ela é corajosa, em um mundo onde todos são covardes, mal feitores próprios, ela não se importa, pois sabe o tipo de atenção que quer, e não, ela não ira aceitar outra coisa, nada parecido com algo que seria bom, ela sabe o que precisa, e não teme a sua luta, provavelmente ela chegará lá.
E você que tipo de atenção precisa?
Todos estão distraídos, e não podem ver, o quanto falta. Inconformados comuns.
Obs: Estou abrindo uma grande exceção, publicando o texto de um amigo, (postagem anterior) que descreve exatamente coisas que eu já senti. A pessoa que eu já fui. A dor não se faz presente de tal forma, mas ainda dói, coisas de um passado distante e não tão distante. As pessoas insistem em dizer, e gostam de repetir sobre como eu não entendo. Acontece que ás vezes estamos tão seguros de que as coisas acontecem apenas de uma forma, e eu já não acredito mais nisso. As coisas acontecem, dentro da gente, como queremos que elas aconteçam, não quero mais tanta dor, nem quero passar todo o meu tempo lembrando sobre como fui ou posso vir a ser infeliz, a partir de então, dedico o meu tempo a descobrir maneiras, e possibilidade que me levem ao fim dia simplesmente dizer: Foi um dia incrível, sentirei falta dele. Porque viver é uma experiência única e rara, então, não darei poder nessa vida, para que uma única pessoa tire de mim, tudo que eu conquistei... Como diria uma cantora que imensamente amo “ Perder o vazio é empobrecer...” (Ana Carolina) Gosto de todas as musicas que falam sobre o amor, e gosto do amor também, mesmo que insistam em dizer que eu não entendo... Talvez eu não entenda mesmo, porque algo que deveria ser tão bom, causa tanto transtorno. Talvez um dia eu fale as mesmas coisas que todos os outros, por que não? Mas ainda existe em mim a possibilidade de ser exatamente como eu sonhei, talvez eu consiga, na hora da raiva, da adrenalina, da loucura, talvez, existe a possibilidade, de que eu me lembre quem eu sou.
Talvez não haja mais aquela mesma paixão de antes nestas palavras. Você me matou, simples e claro. E minha incapacidade de chorar pela perda é a maior prova do mal que você causou, mesmo que tenha vindo em forma de amor. Demorou um tempo para perceber, mas desde então sempre soube que algo estava errado. Algo em mim quebrou, e só o que pude fazer foi esperar que o tempo passasse e a ferida se fechasse, mas ainda estou esperando.
Já faz tanto tempo mas você ainda faz parte da minha vida e parece que não vai embora tão cedo, então continuarei morrendo dia após dia, sem derrubar sequer uma lágrima. Quando o sol se põe minha dor torna-se mais exposta, mas ninguém consegue realmente perceber o quanto este coração foi partido. Eu costumava ter tantas fantasias, tocar músicas na minha cabeça e sonhar acordado... Sonhos que não consigo mais ter.
Você levou minha capacidade de acreditar, e eu te odeio por isso. Tento esconder com sorrisos forçados que já perderam seu esmero, mas as pessoas já conseguem ver através deles. E então eu afasto as pessoas, uma vez que parecem tão passageiras a ponto de não sentir necessidade de me despedir; já não faz diferença. Ninguém atrai ou se prende a mim, vem e vão como os dias.
Percebo o quanto a negação tornou-se minha melhor amiga; o que aconteceu mesmo? Quem é você? E por que eu ainda te amo tanto se não era verdade? E como não pode sentir remorso por ter estraçalhado meu coração em mil pedaços, a ponto de não conseguir juntá-los e me conformar em estar desesperadamente quebrado, e desesperançosamente cético. Pela primeira vez, o amanhã pode esperar.
Talvez seja por isso que ainda esteja sozinho, esperando por um milagre. Antes que alguém apareça para mostrar que o amor que existe em mim ainda pode me trazer de volta à vida, preciso de razões para acreditar de novo.
O crepes é uma espécie de... Bom, não sei exatamente que tipo de comercio é. Mas eles vendem crepes lá, e coca-cola, e tem o capuchinho que o Igor adora. O Crepes fica em frente à faculdade onde estudo. E não me lembro uma vez se quer que eu tenha entrado lá estando triste, ou tenha ficado triste após entrar lá.
Aos sábados, quando temos aula, tomamos café da manhã lá, eu e mais alguns amigos, nossa hora da difamação, nos divertimos tanto.
E parando pra pensa, eu nunca comi crepes lá, acho que única pessoa que vai lá realmente pra comer crepes é a Priscila, e algumas vezes a galera come também, mas eu ainda fico com a boa e nada saudável coca-cola.
Deste ano ainda inacabado, tenho certeza que o Crepes é um dos lugares que ficaram guardado pra sempre, pela maneira como foi especial, é um lugar calmo, onde eu apenas me divirto com os grandes novos amigos que ganhei este ano.
O pára-quedas não abriu. Embora quase sem forças, me fiz capaz de caminhar, simplesmente caminhar, sem dar sentido algum aos meus paços lentos. Com uma única frase em mente “Somente seguir em frente, é preciso...”. Deixe-me guiar pela raiva, depois pelas lagrimas, pelas mentiras e principalmente pelas ilusões que criei pra mim, pois é foi um longo caminho até aqui.
Mas tempo é uma roda em movimento constante, que sempre nos leva adiante, por outros caminhos, para vidas diferentes. E aqui estamos.
Hoje posso ligar pro meu melhor amigo e contar coisas boas, hoje eu diria tanta coisa por você ter me deixado sem chão. Os dias ruins me mudaram tanto, e eu sei o quanto sou melhor agora. Jamais vou me sentar e esperar que a derrota venha me visitar, porque é difícil permanecer inerte á tantas tempestades. Eu, de fato, amo a luta, amo as batalhas, ás vezes estão tão longe, mas posso vê-las. Hoje eu sinto uma calma, a qual acho ser a tão sonhada “felicidade”.
Acho que estou cada dia mais próxima de alguém que quer me ver sorrir, e eu que não sou louca, acho que vou ficar por aqui mesmo. Levando adiante decisões importantes que não penso em mudar. Deixarei a porta aberta para que você entre sempre que quiser, para que possa ficar caso deseje, talvez seja você o meu alguém. O temo irá mostrar quem é quem nessa nova historia, a qual estou adorando.
Hoje o dia tem cheiro de insanidade, parece que as pessoas resolveram ser elas mesmas, dizem que estou sonhando, mas é tão real.
Conforme ando pelas ruas, eu mal posso ver todos os carros, são tantas cores, tanta luz perante o dia, meus olhos ficam ofuscados, mas parece tão real. Insisto em dizer que hoje o dia é imensamente insano, todos estão gritando, são tantas vozes, revelações, sinto que estou prestes a explodir. Talvez hoje seja o dia da verdade.
Não estou só, vejo ao mesmo tempo, tantas outras pessoas fugindo, chorando, implorando por um pouco mais de vida, hoje o dia é desesperador, será essa a maior solidão? Não me toque!
É só um sopro, algo no ar, o clima está perfeito e é a temperatura ideal, tudo preparado para enlouquecer, mas não estou sonhando, é tão real, o outros é que não conseguem ver.Estranhos esperando... O dia cheira insanidade, é tão real...
Eu sinto muito pelos que leram isso e não entenderam o que eu quero dizer, ou o que estou dizendo.
Sou de muitas despedidas, vejo a distancia se abrindo diante de mim e me sinto imóvel, de certa maneira eu entendo porque sempre fico. Já não consigo mais contar quantas vezes vi meu coração se partir ao me despedir... Pude sentir os pedaços caindo sob o chão. Pois eu sei que as coisas nunca voltam a ser as mesmas.
Mas você é a única exceção. A primeira vez que foi você a tomar essa distancia de mim, senti um turbilhão de coisas, me explodi todos os dias, a minha raiva era insuportável e indescritível. Quis que esse amor fosse embora também, caso você, assim como tantos outros não voltasse. Esforcei-me muito para que você sentisse raiva de mim também, e sentiu. Mas nós sempre nos entenderemos.
Tenho medo lhe prometer coisas vãs, e um dia simplesmente virar as costas, mas ultimamente tenho estado mais ciente de que nunca, sim é muito tempo, mas nunca farei isso, pois não nos daremos permissão. Conversar.
Conversar foi o mais incrível que aprendemos, eu nunca vi no mundo duas pessoas que conversam como nós, lembramos de todas as brigas, mas não sinto magoas nessas recordações, a Magia do Perdão, lembra-se? Funciona tão bem com a gente...
Sinto uma imensa falta do seu abraço, e acho que nunca vou me acostumar com isso, pois muitas vezes ele pode ser o único remédio. Quando você não está a saudade que sinto é constante, não compreendo como mantenho meu estado mental saudável, alias acho que não o mantenho.
Você sabe que é meu porto seguro, e nada irá competir com isso, porque ás vezes eu só preciso ouvir você dizer que estou certa, pra seguir em frente, pois se a minha escolha for um erro, estarei certa que continuará ao meu lado. Eu só queria falar sobre essa amizade...
Um dia nós saberemos o que te torna tão especial para mim, e por que eu acordo todas as manhãs e penso em como você está.
Hey baby, um dia nós saberemos por que eu não sou o mesmo pra você. Por quanto tempo ficarei aqui?
Baby, nem toda poesia acabou, e acredite, isso é tão grande, todas as noites quando olho pro céu, penso em onde você está. Não fiz tudo que eu poderia ter feito, nem tudo que muitos outros teriam feito, mas eu fiz o suficiente, por que Baby isso é algo que deveria vir de dois lados, e eu não ouço eco.
E baby eu sei que um dia você vai se lembrar, com doçura, sobre como eu consegui viver isso, e irá se perguntar, como foi possível? É, pois é. Eu sempre te contei, sobre como é bom acreditar na própria palavra.
E Baby, não se assuste se um dia conseguir entender o quanto eu sempre sinto sua falta, o quanto você está, o tempo todo, de alguma forma, nos meus pensamentos, e a necessidade quase absurda que tenho de falar sobre você.
Sabe Baby, é que alegremente eu sai da linha, e tenho mesmo tentado voltar, mas agora esse sentimento é tão real. Um dia nós saberemos...Só não me perca, porque eu realmente amo você.
Estar distante não significa deixar de se importar, ver as pessoas caírem e não poder fazer nada a respeito, não significa que não tenha importância, ela sabe disso agora.
Acho que essa garota entendeu que precisa de um pouco de tempo, só isso, o mundo ta pesado agora, todos precisam descansar um dia. Essa falta de compreensão e paciência alheia só faz com que ela tenha mais raiva, por não conseguir dar conta. Então gostaria de pedir, que tenham um pouco de paciência, que ao menos uma vez tentem entender, ela está pedindo socorro, e ninguém percebe... Com o tempo isso pode fazer com que ela não se importe mais. Ela grita, ninguém ouve.
Se ela precisa de tempo, dêem tempo á ela, porque há algo que sabemos sobre essa garotinha, ela sempre vai se importar, porque é só o que ela sabe fazer. Acontece que agora ela não consegue. Porque o pára-quedas não abriu.
Não continuem dizendo que ela está distante, ela sabe muito bem disso, e isso já está doendo tanto. Não se sintam culpados, mas entendam que nem toda culpa é dela, é só sobrecarga.
Algo se quebrou dentro dela, talvez somente esteja tentando colar... é preciso tempo.
Por que temos essa necessidade absurda de alguém para amar romanticamente?
E no final do dia, por melhor que ele tenha sido, sentimos nossos olhos tristes. E essa busca é maior. Assusto-me, quando hoje, vejo românticos esperando por pessoas perfeitas, porque a perfeição é só uma triste ilusão. Assusto-me quando grandes pessoas se condicionam a uma outra pessoa que nem ao menos faz seu coração bater mais forte, porque sentem um medo assustador de ficarem sozinhas.
Eu tenho um medo assustador.
Não há mais uma idéia de grande amor aqui, há ainda uma idéia de amor, completamente imperfeita, completamente errada. Porque talvez seja apenas isso, errar, e continuar acreditando, por que não?
Há muito tempo não se sentia tão desarmada quanto agora.
Ainda não posso entender essa necessidade que tem sido absurda, não há entendimento para ela. Mas ela acaba com as pessoas, sabemos disso. Por isso o condicionamento.
Havia um garoto em algum lugar do mundo, trancado em seu quarto, esperando por algo extraordinário, acho que ele pulou e o para-quedas não abriu.
Havia uma garota em algum lugar mundo achando que seu pára-quedas nunca mais iria quebrar, o ultimo tombo foi alto demais.
Em algum lugar, essas duas vidas colidiram, talvez tenha sido uma das experiências mais importantes: a de pedir mudamente socorro e mudamente esse socorro ser dado. Ela ouviu o pedido de alguma maneira no primeiro abraço. Ele parecia tão forte e inatingível, até que surge um abraço mudo, apertado, uma simples despedida. O garoto não era tão forte assim.
O pára-quedas dela quebrou. Ele disse:
-Estou tão orgulhoso de você.
Acho que os dois decidiram pular, mas dessa vez sem pára-quedas. A convivência nos trás tantas coisas, ele tem tantos trejeitos, e ás vezes é tão exigente, ele se acha o cara mais chato do mundo.
Ela vive fazendo brincadeiras bobas porque sabe que ás vezes ele leva a serio, acha que ele é engraçado e não chato, ele é exigente, isso é verdade. Mas os dois são tão imperfeitos juntos.
Ele da atenção a cada coisa boba que ela fala, ele sempre se lembra. Ela sinceramente acha que o mundo perdeu por ele ter passado tanto tempo dentro de um quarto escuro, mas fica feliz por ter tirado ele de lá. Ela sabe que é um desastre nada vida dele e que complicou tudo, mas ele diz que não tem problema. E a cada abraço forte, tenho certeza que um pode ouvir claramente o outro.
A verdade é que ela não o deixaria ir embora, por que eles são tão simples juntos, por que eles brigam, e ele sempre há espera no ponto de ônibus. Os dois acham que terminaram sozinhos, que estão sozinhos. Que grande piada. Nunca estiveram sozinhos de que essas vidas colidiram.
É uma verdadeira perca pro mundo não entender amizades como essas, eu espero sinceramente que todos vocês, possam pular sem pára-quedas, com mais de uma pessoa, como ela consegue e como irá ensiná-lo, porque juntos, duas pessoas que se entendem, no socorro mudo, podem ir longe demais.
As pessoas me pedem pra ter calma. Eu não consigo mais, será que temos esse tempo? Para tudo me pedem calma, para tudo me calam. Em algum momento as coisas ficam somente com a calma, eu não sou clama, nunca fui serena, tem algo desesperado em mim, desde sempre, e ainda assim me pedem calma.
Eu tento ser calma! Mas hoje não, Obrigada, há algo desesperado aqui.
É patético estar apaixonado? É patético nunca estar apaixonado? É patético se apaixonar por mais de uma pessoa?
Você espera o telefone tocar, e nunca é quem você gostaria que fosse. Você ouve todas aquelas musicas que lembram momentos que você viveu de maneira especial, você é ridículo? Você é capaz de andar 10 vezes na mesma rua, sem motivo algum, mas quem sabe é seu dia de sorte, e o seu alguém está a passar, você poda ganha uma esmola.
Torna-se ainda mais patético quando você fala sobre isso, e ai o assunto aos poucos se torna um tabu?
E quando tudo que você vive e respira, se volta, de uma maneira ou de outra, para aquela pessoa, que você odeia e ao menos tempo... Esmolas...
É patético? Você é patético? Medíocre?
Você admite, aceita... E por pior que seja, não mente pra si mesmo.
Sinto muito dizer, mas todos nós somos patéticos, e em algum momento da vida, todos nos sentimos esse lixo reciclado, que sempre está pronto pra outra.
Não sei bem como é isso, mas é a única merda que tenho visto no mundo.
Estranhamente bem. É como eu me sinto. Não é estranho estar bem, o estranho é estar bem dessa maneira.
Como se algo se tivesse me tocado, o que eu não duvido que tenha acontecido, e agora o peso todo não é mais meu, não o sinto. E tenho tido medo, de que esse peso volte, talvez eu esteja apenas descansando de toda essa luta.
Mas não vou mais sentir medo, cada momento é único e minha mente não anda muito cheia, não estou mais tentando me convencer de nada, agora é pra valer, e de verdade e eu sei disso, estou encontrando minhas maneiras de ser feliz. Relativamente ou não, felicidade, pode ser simplesmente estar estranhamente bem.
Algo incrível aconteceu, eu descobri que apesar de, posso ser feliz.
Semana passada sai com alguns amigos da faculdade, e falei sobre sonhos meus, sonhos bobos que ás eu mesma não levava a serio. Mas um olhar nostálgico e impressionado me ouviu, ás únicas palavras que nunca tinham sido ouvidas, foram ouvidas por alguém que eu sinceramente não esperava, um outro amigo me deu uma moeda, e eu afirmo que para mim aquela moeda sempre será única, então eu e a garota do olhar nostálgico fomos tirar umas bolinhas, uma pra cada uma, a minha realizaria um sonho de infância e a dela... Bom ela não disse, mas eu sei que lembrou seus sonhos da infância a pouco adormecidos. Fomos todos juntos como adultos que brincam de ser criança.
Foi naquele exato momento, no momento em que eu girei a trava da maquina, segundo as instruções dos meus amigos, eu redescobri o sentimento incrível da esperança. Mesmo sabendo que não sou eu pra você, eu descobri que posso ser feliz apesar de, com outras pequenas coisas, com pessoas que dariam tudo por um sorriso meu.
Eu só preciso manter minha alma forte, e continuar acreditando nos meus sonhos, pois sei que também são lindos.
Espero de todo meu coração que aquelas duas pessoas que ouviram o gritar do meu sonho, descubram o que eu descobri naquele momento, ambas são muito parecidas comigo, e ambas podem ser felizes apesar de.
Ás vezes eu acordo no meio da noite com tanto medo, e o primeiro nome me vem à mente é o seu. Eu peço ardentemente que todo esse medo vá embora, mas ele permanece, e preciso aprender a conviver com ele. Não quero perder ás boas coisas que tenho.
Ás vezes essa dor vem de tal forma que tudo que eu quero é que todos saibam, quero fazer birra ,chorar, e lembrar ao mundo como eu existo tão profundamente. Depois do meu pranto, todo esse desespero vai embora, despede-se de vagar, me deixa seguir por mais um dia... E depois volta.
Sinceramente eu não sei quantas vezes mais vou passar por isso, e por quanto tempo vou manter a ilusão alegre de que tudo isso vai passar, mas eu quero manter minha alma forte.
É apesar de, o que eu vivo é algo bom, e eu não vou perder nada, não me permitirei perder, porque para mim você é a pessoa mais linda do mundo, não pode haver nada de ruim nisso.
Não vou a lugar algum, pretendo ficar por aqui até que tudo se ajeite e eu possa ter certeza de que as coisas realmente ficaram bem.
Pretendo ficar até o dia em que eu possa confiar no seu sorriso e acreditar que dessa vez ele é verdadeiro. Pretendo ficar para te receber de braços abertos todas as vezes em que você voltar.
Quero um sorriso seu, é pedir muito?
Pois bem, continuarei aqui, cantando minha canção, seguindo em frente sem mudar minha direção. Manterei-me firme, eu sei que um dia você virá...
“Poso ir embora quantas vezes for preciso, mas você precisa ficar aqui, para que eu possa voltar.”
Pretendo ficar mais um pouco, para muitas pessoas. Pretendo organizar as cosias, e uma única vez falar a verdade.
Mas, apesar de, quero que saibam: meus braços sempre estarão abertos pra vocês, quantas vezes precisarem, quando precisarem eu estarei aqui para vocês, eu quero que saibam: Não vou a lugar algum.
Gostaria de saber como você está, e por onde anda que eu ainda não lhe encontrei.
Sabe, por aqui todos tem questionado a minha fé, eu já não sei mais como á defender, porém lhe prometi que continuaria gritando enquanto me houvesse voz, e assim o farei.
Tenho sentido medo de não lhe encontrar, ou então de passar por você e não perceber...
Quando as pessoas dizem que sentem saudades do que ainda não viveram... Estou passando a entendê-las, tenho sentido tanto a sua falta.
Não é que se fizesse frio ou insensível, é que com o tempo apenas aprenderá a defender-se da fúria e inconstância do mundo. Acho que se tornara uma parte dele de tanto lutar para que isso não viesse a acontecer. É uma árdua baralha lá fora, uma grande luta, perde-se tanto no caminho, deixa-se tanto para trás. Sentir que já não é mais quem era, desejar ser outra alguém,e envergonhar-se disso ao se lembrar de quem é ou quem já foi.
Perceber que as coisas mudam, se transformam, mas não deixam de significar, que ainda assim com toda essa poluição, sentimos falta do nosso melhor. Já não se entende como frio ou insensível, mas como novo, que irá se adaptar e manterá vivo em você o que é importante.
Ao que passa frente a nossos olhos e quase não somos capazes de ver. Há uma vida, tanto quanto longe daqui, e apenas um caminho para cada um de nós. Não posso dizer quantas vezes nessa vida nos perderemos e nos reencontraremos.
Mas daqui até o fim desta angustia de escolher caminhos, quantas vezes ao dia passarei por você, sem nem ao menos saber...
Poderei parar de procurar em rostos desconhecidos, em outras historias e outras feridas...? Se um dia eu encontrar o que procuro, como saberei que sou feliz?
Quantas vezes mais precisarei mentir, ou sorrir sem vontade? Quantas noites mais vou sonhar?
Preciso pertencer. Mas enquanto isso não acontecer, continuarei caminhando e mantendo forte e cada dia mais forte o meu grito.
